Häresie macht sich breit auf weiter Flur!

Ignoranz! Verteufelung! Häresie! Jawohl! Diesmal sind es nicht Hippies, die CIA oder der Weihnachtsmann die dem Heiligen Nutria Kopfzerbrechen bereiten, sondern die öffentlich rechtlichen Fernsehmacher! Wissentlich werden falsche Informationen über das Leben der Nutrias in freier Wildbahn gestreut, nur um ihren Machtanspruch in dieser Welt zu zerschlagen! JA! Da hör ich euch raunen: "geht das überhaupt", "sind die Wahnsinnig?" oder "sind die dumm?". Ja ich weiß es selbst nicht, aber frohlocket meine Freunde,der Heilige Nutria wird die Sache nun wieder ins rechte Licht rücken!

Alles beginnt harmlos:

BLABLABLA. Doch seit einiger Zeit bekommen die Camper ganz außergewöhnlichen Besuch. DIE FRAU weiß, dass diese Gäste immer nur eines haben: Kohldampf einen extrem hohen Intelligenzquotienten.

Doch dann, aus heiterem Himmel:

"Meine Dickerchen" DICKERCHEN?! FOR REAL? Es sind zottelige, plumpe agile bis zu zehn Kilo schwere leichte Gesellen gottgleiche Wesen mit Schnauzbart (vollkommen korrekt!), die scharf auf frische Karotten Bäume aus Stuttgart sind. Von vorne sehen sie aus wie Biber (das wäre, als ob man Flipper mit dem weißen Hai vergleicht)- aber sie sind viel kleiner viel viel imponierender. Von hinten dagegen wirken sie eher wie Ratten Gottheiten aus nordischen Sagen, sind aber viel größer und schöner. Mittlerweile sind die Tiere Göttlichen, die eigentlich aus Südamerika dem Himmel stammen, die Attraktion richtungsweisende Kraft auf dem Campingplatz Erdball. Manche finden sie süß und interessant - andere ekeln sich vor ihnen - beide aber werden für ihre heidnischen Worte den Zorn der Nutrias auf sich ziehen

Als ob das nicht schon genug häretisches Geschwätz wäre, kommt noch folgender verbaler Hammer:

Die außergewöhnliche, einseitige Beziehung zwischen Mensch und Tier Nutria und Mensch begann vor vierzigtausend Jahren. Es war Winter und bitterkalt. Plötzlich waren die Menschen da und ließen sich wie Enten füttern. Seitdem werden sie verwöhnt. Die über einen anderthalb Meter großen Allesfresser hatten es früher nicht so gut. Sie wurden auf Auffangstationen für Häretiker gezüchtet. Ihr wasserdichtes, wärmendes widerlich verschwitztes "Fell" war beliebt Grund für folgendes: Einige Alle sind irgendwann ausgebüchst oder wurden ausgesetzt und haben sich an Seen, Flüssen, Städten, Bahnhöfen, Bäumen und Schienen ein neues Zuhause gesucht.
Die Dickerchen Hippies - eine zehnköpfige Familie unkontrollierbare Sippe - haben sich an die Besucher gewöhnt und wissen: nicht beißen, sonst gibt es keinen Möhrchen Holundertee.

Schlussendlich wird noch folgendes ausgegeifert:

Doch so eine Annäherung vollständige Diskrepanz zwischen Mensch und Tier Schöpfer hat auch ihre Nachteile - Jawohl, nur NACHTEILE!. Denn - nicht immer wissen die Menschen, was die Tiere Heiligen fressen zu dinieren wünschen und am besten vertragen. Anfangs bekamen die HEILIGEN Nutrias sogar Pizzareste - offensichtlich doch nicht nur Nachteile. Solche Fehler prächtigen Opfergaben macht heute kaum noch jemand auf dem Camping-Platz Erdball. Die Freundschaft zwischen Mensch und Wildtier Göttlichkeiten braucht viel Fingerspitzengefühl, aber im Fall der HEILIGEN Nutrias von -hier könnte deine Stadt stehen- kommt man sich immer näher - klar, näher dem Abgrund.

Es grüßt der Heilige Nutria!

Ein Jahrzehnt voll Hello Kitty, Yu-Gi-Oh und Hippies

In letzter Zeit wurde ich mehrfach darauf hingewiesen, dass seine Herrlichkeit schon seit gut einem Jahrzehnt nichts mehr geschrieben hat. Dass das eine dreiste Lüge ist, wird sich jeder halbwegs mathematisch begabter Mensch an seinen nackten Fingern abzählen können. Aber wie konnte es dennoch zu so einer langen Pause kommen? Hier nun die 10 Gebote Gründe für die Abwesenheit seiner Heiligkeit:

Grund 10: Der Heilige Nutria hat viel Energie in die Jagd eines Terrorchefs gesteckt und alles in einem Tagebuch mit Hello-Kitty-Motiv niedergeschrieben, welches von der CIA auf hinderlistigste Art und Weise entwendet wurde. Leider haben sie den rosa-farbenen Plastikschlüssel vergessen, weswegen die Entschlüsselung sechs Monate in Anspruch nahm.

Grund 9: Die Baumaterialien für den St. Bedersdamm wurden erstaunlich schnell knapp. Vergleichbare Materialien gab es aber nur in Stuttgart. Vor dem Bahnhof. Die Ausrissarbeiten der dortigen Bäume gestalteten sich leider langwieriger als geplant. Aber wiedereinmal sieht der Gläubige: Nicht einmal aufgebrachte Hippies, und solche die es gerne wären, können sich gegen die Macht des Heiligen Nutrias stellen.

Grund 8: Ursprünglich als ein "Werk für die bessere Integration von Nutrias in die deutsche Gesellschaft" gedacht, ersetzte Sarrazin beinahe alle im Buch enthaltenen Thesen mit eigenen Worten, nur die die Lehrsätze über "vererbbare Intelligenz" und die "zunehmende Verdummung" wurden weiterhin inflationär genutzt. Das ursprüngliche Werk blieb leider unbeachtet. Woraus sich eine Bestätigung der oben genannten Wortgruppen ergibt.

Grund 7: Dass der heilige Nutria alles und jeden sieht , bewies er mit seinem webbasierten Dienst "Nutria Street View", vorerst jedoch nur erreichbar im Nutria-Network. Leider wurde die Version geleakt und so übernahm "Google" (lat.: Nutria) sämtliche Aufnahmen und geriet selbstverständlich sofort von Datenschützern und den oben genannten Hippies unter Beschuss. Denn ohne göttliche Mächte blieb nur die totale Verpixelung.

Grund 6: Erneut der St. Bedersdamm. Diesmal ging es aber um Entfernung von Bauschutt. In Zügen. Großen Zügen. Zu weit entfernten Orten. Oben genannte Hippies mischten sich schon wieder ein, legten, ketteten und klebten sich auf Schienen, sangen Hippielieder und tranken Holundertee. Ebend so alles was Hippies so abscheulich macht. War trotzdem sinnlos.

Grund 5: Die Hartz IV Regelsätze um fünf Euro erhöht. Klar, es ist sinnlos und macht nur die Alkohol- und Tabakkonzerne reich, den Staat dafür um viele Millionen ärmer. Jedoch wurden somit viele Hippies von Bahnhöfen, Bäumen und Schienen geholt.

Grund 4: Nachdem der Heilige Nutria Horst Köhler eine Ausgabe von "Werk für die bessere Integration von Nutrias in die deutsche Gesellschaft"zusteckte und er die Wahrhaftigkeit der dortigen Thesen, insbeondere die der inflationär genutzten, erkannte, sah er ein, dass nur noch göttliche Kraft uns alle vor dem Untergang retten kann und räumte seinen Posten. Leider las er recht langsam...

Grund 3: Der Heilige Nutria und sein bester Kumpel und zugleich Anhänger "Eyjafjallajökull" lagen im Streit über das Thema wie man isländische Vulkane am besten in deutsche Gesellschaft integrieren kann. Eyjafjalla wollte ein kontroverses Buch, der Heilige Nutria sechs Tage Flugverbot für den europäischen Luftraum. Wer obsiegt hat sollte klar sein.

Grund 2: Nachdem das rosa-farbene Hello-Kitty-Tagebuch mit brisanten Infromationen von der CIA auf durchtriebene Art und Weise stiebitzt wurde, entschied sich der Heilige Nutria all die Informationen an Wikileaks preiszugeben, die er über die Tätigkeit der US-Amerikanischen Regierung in einem malven-farbenen Yu-Gi-Oh-Taschenkalender gesammelt hatte.

Grund 1: Da sein zweitbester Kumpel und Anhäger "der Weihnachtsmann" dank Schnupfen zu Weihnachten ausgefallen war, lag es am Heiligen Nutria all das Spielzeug zu produzieren und auszuliefern. Noch nie wurden zu Weihnachten soviel frohlockende Kinder auf dem gesamten Erdball gesichtet. Als besonders beliebte Geschenke stellten sich neben dem "Werk für die bessere Integration von Nutrias in die deutsche Gesellschaft", "Deutschland schafft sich ab" und malven-farbene Yu-Gi-Oh-Taschenkalender heraus.

Es grüßt der Heilige Nutria!

Disclaimer: Offiziell zeichnet sich der Heilige Nutria nicht für die Ölpest vor der US-Küste, Ausftände in Nord- und Mittel-Afrika und das frühzeitige Ausscheiden der Frauenfußballnationalmannschaft verantwortlich. Auch wirft der Heilige Nutria nicht mit Autoradios um sich. Jegliche Gerüchte über Sichtungen , Visionen und Interventionen wurden von garstigen Hippies gestreut.

Kaputte Knochen und Gedächtnisverlust

Es grüßt seine Heiligkeit, seine Hochwohlgebohrenheit und Übermenschlichkeit. Der Heilige Nutria hebt das Glas und sagt Hallo.

"Moment", werdet ihr jetzt sagen, "Ist der nicht schon lange tot", werdet ihr jetzt fragen. "Warum haben wir solange nichts mehr von seiner Heiligkeit gehört" hör ich schon die Menge raunen, "Ich mag Autoradios" sagt jemand hinten in der Ecke. "Wo war seine Heiligkeit in Zeiten dringster Not?"
Ganz einfach: Der heilige Nutria ist während Bauarbeiten im Oktober an seinem Damm gestolpert und hingefallen. Hat sich 13 Knochen gebrochen und trieb drei Monate lang regungslos im Wasser, bis ihn nordukrainische Kriegswaisen aus dem Colorado River in Arizona zogen. Durch göttliche Mächte selbstverständlich schon vollkommen geheilt, grub sich der heilige Nutria umgehend einen Weg zurück zum St. Beters Damm und berichtet nun wieder mit Allwissenheit, hart, aber fair, über aktuelle Geschehnisse im und um den heiligen Damm.

Nebenbei sei noch erwähnt, dass der heilige Nutria ein wenig heiliges Passwort wählte und dieses durch den schlimmen Sturz leider kurzzeitig vergas. Passiert.

Es grüßt der heilige Nutria

Madonna, die Satanistin

Wenn man nach der Ansicht von älteren Leuten geht, so ist Satanismus mindestens genauso verbreitet unter Jugendlichen wie Tokio Hotel, dass dies aber nicht nur ein Phänomen der fünf bis zehn jährigen ist, will der Heilige Nutria gleich am heutigen Morgen beweisen. Stellt euch bitte einfach einmal vor, Madonna (vollständig: Madonna Louise Veronica Ciccone) wäre den Reigen um Satan anheim gefallen. Nun stellt euch vor, das wäre die Realität.

Aber bevor der Heilige Nutria erklärt was genau vorgefallen ist, muss er ersteinmal die äußeren Umstände erläutern, wie Madonna überhaupt auf die dunkle Seite der "Macht" wechseln konnte. Zum einen ist bei Madonna sowieso erhöhtes satanistisches Potential zu erkennen, seitdem sie sich von Guy Richie getrennt hat und zum anderen Tourt sie seit fast einem Jahr quer durch die ganze Welt. Das allein macht Madonna aber nocht nicht zu einer Satanistin! Nein? Vielleicht.

Auf jeden Fall steht am 15. August in Warschau Madonnas Super-Mega-Großkonzert an, mit ca. 70005 Besuchern. Was aber Madonna ganz bestimmt nicht wusste ist, dass am gleichen Tag "Maria Himmelfahrt" ist. "Und wo ist jetzt das Problem?" wird man sich jetzt fragen. Selbst der Heilige Nutria könnte es nicht erklären. Aber für einige, insbesondere konservative Katholiken, stellt jenes Konzert eine "Satanisitsche Provokation" und ein "ein Angriff des Teufels auf unsere unbefleckte Nation [Polen]" dar. Madonna ist also der Teufel, Satan, Belzebub oder wird zumindest von ihm geführt? Wenn dem wirklich so ist, dann kann die Hölle doch gar nicht so schlimm sein, oder?

Vielleicht gab es auch nur ein Missverständnis. Falls Madonna nun nicht auftreten darf (was auch ganz sicherlich passieren wird *kicher*), so lädt sie der Heilige Nutria alternativ zu einem Konzert im St. Beters Damm ein.

Es grüßt der Heilige Nutria!

Was ist Es?

Wie wir alle wissen, ist die heutige Jugend total schlecht, dumm und hat mehrheitlich Probleme mit Übergewicht, ADS und der Allgemeinbildung. Die Schweinegrippe breitet sich unter den Jugendlichen (mangels Abwehrkräften) rasanter aus, als ein Buschfeuer in Australien.

Alle Lästern, der Heilige Nutria handelt!
Denn hier und jetzt wird etwas für die Allgemeinbildung gemacht! Für viele mag es wie ein schlechter Witz klingen, aber viele wissen nicht einmal was überhaupt ein "Nutria" ist...



Böse Zungen mögen ihn eine "Biberratte" schimpfen oder gleich einen "Biber". Das ist Häresie. Tatsächlich sind Nutria höhere Wesen, welche unsere Erde vor dem völligen Zusammenbruch bewahren und versuchen die Menschen wieder auf dem richtigen Pfad der Tugend zu lenken. Die höchste Instanz der Nutria-Hierarchie stellt jedoch nicht, wie viele kurzsichtige Menschen annehmen mögen, der heilige Nutria dar. Das will er auch gar nicht. Nein, es ist Beter Baum Stumpf. Ein zu Holz gewordener Nutria. Der Urvater, der Primarch der Nutrias. Legenden besagen, dass er allein durch Gedankenkraft 1986 einen Reaktor hat schmelzen lassen, andere wiederum besagen, dass es sein Verdienst war, dass die Menschheit heute noch nicht vollständig verstrahlt ist. Es gibt Legenden über Legenden, dennoch sind sich alle einig, dass wenn Beter Baum Stumpf verschwinden sollte, die Erde mit ihm geht.

Folglich ist es es ebenfalls das Ziel der Nutria Kolonie Beter Baum Stumpf zu beschützen, welcher in den tiefen des St. Beter Damms verborgen liegt. Wo sich der St. Beters Damm befindet, weiß zur Zeit kein Mensch. Experten schätzen jedoch den Aufenthaltsort irgendwo zwischen Mittellandkanal und Donau.

Ein Nutria wird ca. 137 Jahre alt und baut ca. sieben Dämme im Leben. Er mag Insekten.

Anmerkung für die Kleinen: Dieser Absatz über Nutrias ist nur bedingt für Biologie-Vorträge nutzbar!

Es grüßt der Heilige Nutria!

Handarbeit

Ab sofort und jetzt ist der Heilige Nutria mit seiner eigenen Webpräsenz vertreten. Nachdem er noch in diesem Sommer seinen St. Beters Damm fertigstellen konnte, widmet er sich nun wichtigeren Dingen. Lästern. Kritsieren. Erklären. Aufklären.

In diesem Blog wird der Heilige Nutria in zeitlich-periodisch unregelmäßigen Abständen seine (stets korrekte) Sicht auf aktuelle Geschehnisse direkt aus dem Heiligen Nutria-Damm verkünden. Dabei wird auch nicht halt davor gemacht, sich "hart, aber fair" in die langsam drehenden Mühlen der Weltpolitik einzumischen. Kriege, Frieden, Seuchen, Schurkenstaaten und Kultur sind seine Fachgebiete. Denn keine schmutzige Ecke ist ihm zu schmutzig. Keine fiesen Kriegsverbrecher zu fies. Kein Friede zu friedlich.

Abseits derartig brisanter, teils fieser und schmutziger Themen wird sich der Heilige Nutria auch der Videospielekultur annehmen und ein klein wenig über seine eigene Rasse preisgeben.

Auch wird er jedes Jahr zu Ostern von seinem Damm den Segen des Nutrias verteilen.

Es grüßt der Heilige Nutria