Ein Jahrzehnt voll Hello Kitty, Yu-Gi-Oh und Hippies

In letzter Zeit wurde ich mehrfach darauf hingewiesen, dass seine Herrlichkeit schon seit gut einem Jahrzehnt nichts mehr geschrieben hat. Dass das eine dreiste Lüge ist, wird sich jeder halbwegs mathematisch begabter Mensch an seinen nackten Fingern abzählen können. Aber wie konnte es dennoch zu so einer langen Pause kommen? Hier nun die 10 Gebote Gründe für die Abwesenheit seiner Heiligkeit:

Grund 10: Der Heilige Nutria hat viel Energie in die Jagd eines Terrorchefs gesteckt und alles in einem Tagebuch mit Hello-Kitty-Motiv niedergeschrieben, welches von der CIA auf hinderlistigste Art und Weise entwendet wurde. Leider haben sie den rosa-farbenen Plastikschlüssel vergessen, weswegen die Entschlüsselung sechs Monate in Anspruch nahm.

Grund 9: Die Baumaterialien für den St. Bedersdamm wurden erstaunlich schnell knapp. Vergleichbare Materialien gab es aber nur in Stuttgart. Vor dem Bahnhof. Die Ausrissarbeiten der dortigen Bäume gestalteten sich leider langwieriger als geplant. Aber wiedereinmal sieht der Gläubige: Nicht einmal aufgebrachte Hippies, und solche die es gerne wären, können sich gegen die Macht des Heiligen Nutrias stellen.

Grund 8: Ursprünglich als ein "Werk für die bessere Integration von Nutrias in die deutsche Gesellschaft" gedacht, ersetzte Sarrazin beinahe alle im Buch enthaltenen Thesen mit eigenen Worten, nur die die Lehrsätze über "vererbbare Intelligenz" und die "zunehmende Verdummung" wurden weiterhin inflationär genutzt. Das ursprüngliche Werk blieb leider unbeachtet. Woraus sich eine Bestätigung der oben genannten Wortgruppen ergibt.

Grund 7: Dass der heilige Nutria alles und jeden sieht , bewies er mit seinem webbasierten Dienst "Nutria Street View", vorerst jedoch nur erreichbar im Nutria-Network. Leider wurde die Version geleakt und so übernahm "Google" (lat.: Nutria) sämtliche Aufnahmen und geriet selbstverständlich sofort von Datenschützern und den oben genannten Hippies unter Beschuss. Denn ohne göttliche Mächte blieb nur die totale Verpixelung.

Grund 6: Erneut der St. Bedersdamm. Diesmal ging es aber um Entfernung von Bauschutt. In Zügen. Großen Zügen. Zu weit entfernten Orten. Oben genannte Hippies mischten sich schon wieder ein, legten, ketteten und klebten sich auf Schienen, sangen Hippielieder und tranken Holundertee. Ebend so alles was Hippies so abscheulich macht. War trotzdem sinnlos.

Grund 5: Die Hartz IV Regelsätze um fünf Euro erhöht. Klar, es ist sinnlos und macht nur die Alkohol- und Tabakkonzerne reich, den Staat dafür um viele Millionen ärmer. Jedoch wurden somit viele Hippies von Bahnhöfen, Bäumen und Schienen geholt.

Grund 4: Nachdem der Heilige Nutria Horst Köhler eine Ausgabe von "Werk für die bessere Integration von Nutrias in die deutsche Gesellschaft"zusteckte und er die Wahrhaftigkeit der dortigen Thesen, insbeondere die der inflationär genutzten, erkannte, sah er ein, dass nur noch göttliche Kraft uns alle vor dem Untergang retten kann und räumte seinen Posten. Leider las er recht langsam...

Grund 3: Der Heilige Nutria und sein bester Kumpel und zugleich Anhänger "Eyjafjallajökull" lagen im Streit über das Thema wie man isländische Vulkane am besten in deutsche Gesellschaft integrieren kann. Eyjafjalla wollte ein kontroverses Buch, der Heilige Nutria sechs Tage Flugverbot für den europäischen Luftraum. Wer obsiegt hat sollte klar sein.

Grund 2: Nachdem das rosa-farbene Hello-Kitty-Tagebuch mit brisanten Infromationen von der CIA auf durchtriebene Art und Weise stiebitzt wurde, entschied sich der Heilige Nutria all die Informationen an Wikileaks preiszugeben, die er über die Tätigkeit der US-Amerikanischen Regierung in einem malven-farbenen Yu-Gi-Oh-Taschenkalender gesammelt hatte.

Grund 1: Da sein zweitbester Kumpel und Anhäger "der Weihnachtsmann" dank Schnupfen zu Weihnachten ausgefallen war, lag es am Heiligen Nutria all das Spielzeug zu produzieren und auszuliefern. Noch nie wurden zu Weihnachten soviel frohlockende Kinder auf dem gesamten Erdball gesichtet. Als besonders beliebte Geschenke stellten sich neben dem "Werk für die bessere Integration von Nutrias in die deutsche Gesellschaft", "Deutschland schafft sich ab" und malven-farbene Yu-Gi-Oh-Taschenkalender heraus.

Es grüßt der Heilige Nutria!

Disclaimer: Offiziell zeichnet sich der Heilige Nutria nicht für die Ölpest vor der US-Küste, Ausftände in Nord- und Mittel-Afrika und das frühzeitige Ausscheiden der Frauenfußballnationalmannschaft verantwortlich. Auch wirft der Heilige Nutria nicht mit Autoradios um sich. Jegliche Gerüchte über Sichtungen , Visionen und Interventionen wurden von garstigen Hippies gestreut.