Häresie macht sich breit auf weiter Flur!

Ignoranz! Verteufelung! Häresie! Jawohl! Diesmal sind es nicht Hippies, die CIA oder der Weihnachtsmann die dem Heiligen Nutria Kopfzerbrechen bereiten, sondern die öffentlich rechtlichen Fernsehmacher! Wissentlich werden falsche Informationen über das Leben der Nutrias in freier Wildbahn gestreut, nur um ihren Machtanspruch in dieser Welt zu zerschlagen! JA! Da hör ich euch raunen: "geht das überhaupt", "sind die Wahnsinnig?" oder "sind die dumm?". Ja ich weiß es selbst nicht, aber frohlocket meine Freunde,der Heilige Nutria wird die Sache nun wieder ins rechte Licht rücken!

Alles beginnt harmlos:

BLABLABLA. Doch seit einiger Zeit bekommen die Camper ganz außergewöhnlichen Besuch. DIE FRAU weiß, dass diese Gäste immer nur eines haben: Kohldampf einen extrem hohen Intelligenzquotienten.

Doch dann, aus heiterem Himmel:

"Meine Dickerchen" DICKERCHEN?! FOR REAL? Es sind zottelige, plumpe agile bis zu zehn Kilo schwere leichte Gesellen gottgleiche Wesen mit Schnauzbart (vollkommen korrekt!), die scharf auf frische Karotten Bäume aus Stuttgart sind. Von vorne sehen sie aus wie Biber (das wäre, als ob man Flipper mit dem weißen Hai vergleicht)- aber sie sind viel kleiner viel viel imponierender. Von hinten dagegen wirken sie eher wie Ratten Gottheiten aus nordischen Sagen, sind aber viel größer und schöner. Mittlerweile sind die Tiere Göttlichen, die eigentlich aus Südamerika dem Himmel stammen, die Attraktion richtungsweisende Kraft auf dem Campingplatz Erdball. Manche finden sie süß und interessant - andere ekeln sich vor ihnen - beide aber werden für ihre heidnischen Worte den Zorn der Nutrias auf sich ziehen

Als ob das nicht schon genug häretisches Geschwätz wäre, kommt noch folgender verbaler Hammer:

Die außergewöhnliche, einseitige Beziehung zwischen Mensch und Tier Nutria und Mensch begann vor vierzigtausend Jahren. Es war Winter und bitterkalt. Plötzlich waren die Menschen da und ließen sich wie Enten füttern. Seitdem werden sie verwöhnt. Die über einen anderthalb Meter großen Allesfresser hatten es früher nicht so gut. Sie wurden auf Auffangstationen für Häretiker gezüchtet. Ihr wasserdichtes, wärmendes widerlich verschwitztes "Fell" war beliebt Grund für folgendes: Einige Alle sind irgendwann ausgebüchst oder wurden ausgesetzt und haben sich an Seen, Flüssen, Städten, Bahnhöfen, Bäumen und Schienen ein neues Zuhause gesucht.
Die Dickerchen Hippies - eine zehnköpfige Familie unkontrollierbare Sippe - haben sich an die Besucher gewöhnt und wissen: nicht beißen, sonst gibt es keinen Möhrchen Holundertee.

Schlussendlich wird noch folgendes ausgegeifert:

Doch so eine Annäherung vollständige Diskrepanz zwischen Mensch und Tier Schöpfer hat auch ihre Nachteile - Jawohl, nur NACHTEILE!. Denn - nicht immer wissen die Menschen, was die Tiere Heiligen fressen zu dinieren wünschen und am besten vertragen. Anfangs bekamen die HEILIGEN Nutrias sogar Pizzareste - offensichtlich doch nicht nur Nachteile. Solche Fehler prächtigen Opfergaben macht heute kaum noch jemand auf dem Camping-Platz Erdball. Die Freundschaft zwischen Mensch und Wildtier Göttlichkeiten braucht viel Fingerspitzengefühl, aber im Fall der HEILIGEN Nutrias von -hier könnte deine Stadt stehen- kommt man sich immer näher - klar, näher dem Abgrund.

Es grüßt der Heilige Nutria!

Ein Jahrzehnt voll Hello Kitty, Yu-Gi-Oh und Hippies

In letzter Zeit wurde ich mehrfach darauf hingewiesen, dass seine Herrlichkeit schon seit gut einem Jahrzehnt nichts mehr geschrieben hat. Dass das eine dreiste Lüge ist, wird sich jeder halbwegs mathematisch begabter Mensch an seinen nackten Fingern abzählen können. Aber wie konnte es dennoch zu so einer langen Pause kommen? Hier nun die 10 Gebote Gründe für die Abwesenheit seiner Heiligkeit:

Grund 10: Der Heilige Nutria hat viel Energie in die Jagd eines Terrorchefs gesteckt und alles in einem Tagebuch mit Hello-Kitty-Motiv niedergeschrieben, welches von der CIA auf hinderlistigste Art und Weise entwendet wurde. Leider haben sie den rosa-farbenen Plastikschlüssel vergessen, weswegen die Entschlüsselung sechs Monate in Anspruch nahm.

Grund 9: Die Baumaterialien für den St. Bedersdamm wurden erstaunlich schnell knapp. Vergleichbare Materialien gab es aber nur in Stuttgart. Vor dem Bahnhof. Die Ausrissarbeiten der dortigen Bäume gestalteten sich leider langwieriger als geplant. Aber wiedereinmal sieht der Gläubige: Nicht einmal aufgebrachte Hippies, und solche die es gerne wären, können sich gegen die Macht des Heiligen Nutrias stellen.

Grund 8: Ursprünglich als ein "Werk für die bessere Integration von Nutrias in die deutsche Gesellschaft" gedacht, ersetzte Sarrazin beinahe alle im Buch enthaltenen Thesen mit eigenen Worten, nur die die Lehrsätze über "vererbbare Intelligenz" und die "zunehmende Verdummung" wurden weiterhin inflationär genutzt. Das ursprüngliche Werk blieb leider unbeachtet. Woraus sich eine Bestätigung der oben genannten Wortgruppen ergibt.

Grund 7: Dass der heilige Nutria alles und jeden sieht , bewies er mit seinem webbasierten Dienst "Nutria Street View", vorerst jedoch nur erreichbar im Nutria-Network. Leider wurde die Version geleakt und so übernahm "Google" (lat.: Nutria) sämtliche Aufnahmen und geriet selbstverständlich sofort von Datenschützern und den oben genannten Hippies unter Beschuss. Denn ohne göttliche Mächte blieb nur die totale Verpixelung.

Grund 6: Erneut der St. Bedersdamm. Diesmal ging es aber um Entfernung von Bauschutt. In Zügen. Großen Zügen. Zu weit entfernten Orten. Oben genannte Hippies mischten sich schon wieder ein, legten, ketteten und klebten sich auf Schienen, sangen Hippielieder und tranken Holundertee. Ebend so alles was Hippies so abscheulich macht. War trotzdem sinnlos.

Grund 5: Die Hartz IV Regelsätze um fünf Euro erhöht. Klar, es ist sinnlos und macht nur die Alkohol- und Tabakkonzerne reich, den Staat dafür um viele Millionen ärmer. Jedoch wurden somit viele Hippies von Bahnhöfen, Bäumen und Schienen geholt.

Grund 4: Nachdem der Heilige Nutria Horst Köhler eine Ausgabe von "Werk für die bessere Integration von Nutrias in die deutsche Gesellschaft"zusteckte und er die Wahrhaftigkeit der dortigen Thesen, insbeondere die der inflationär genutzten, erkannte, sah er ein, dass nur noch göttliche Kraft uns alle vor dem Untergang retten kann und räumte seinen Posten. Leider las er recht langsam...

Grund 3: Der Heilige Nutria und sein bester Kumpel und zugleich Anhänger "Eyjafjallajökull" lagen im Streit über das Thema wie man isländische Vulkane am besten in deutsche Gesellschaft integrieren kann. Eyjafjalla wollte ein kontroverses Buch, der Heilige Nutria sechs Tage Flugverbot für den europäischen Luftraum. Wer obsiegt hat sollte klar sein.

Grund 2: Nachdem das rosa-farbene Hello-Kitty-Tagebuch mit brisanten Infromationen von der CIA auf durchtriebene Art und Weise stiebitzt wurde, entschied sich der Heilige Nutria all die Informationen an Wikileaks preiszugeben, die er über die Tätigkeit der US-Amerikanischen Regierung in einem malven-farbenen Yu-Gi-Oh-Taschenkalender gesammelt hatte.

Grund 1: Da sein zweitbester Kumpel und Anhäger "der Weihnachtsmann" dank Schnupfen zu Weihnachten ausgefallen war, lag es am Heiligen Nutria all das Spielzeug zu produzieren und auszuliefern. Noch nie wurden zu Weihnachten soviel frohlockende Kinder auf dem gesamten Erdball gesichtet. Als besonders beliebte Geschenke stellten sich neben dem "Werk für die bessere Integration von Nutrias in die deutsche Gesellschaft", "Deutschland schafft sich ab" und malven-farbene Yu-Gi-Oh-Taschenkalender heraus.

Es grüßt der Heilige Nutria!

Disclaimer: Offiziell zeichnet sich der Heilige Nutria nicht für die Ölpest vor der US-Küste, Ausftände in Nord- und Mittel-Afrika und das frühzeitige Ausscheiden der Frauenfußballnationalmannschaft verantwortlich. Auch wirft der Heilige Nutria nicht mit Autoradios um sich. Jegliche Gerüchte über Sichtungen , Visionen und Interventionen wurden von garstigen Hippies gestreut.